Отправлено: 18.05.06 23:25. Заголовок: Юмор и приколы" Вудфал-городка." 100% подъем настроения! (продолжение)

Юмор и приколы" Вудфал-городка."

 Отправлено: 28.05.08 11:35. Заголовок: На чемпионате Европы..

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с
Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что
Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было
Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А кто это пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не
проиграли!!

Медведев нашел мел судьбы

 Отправлено: 28.05.08 11:49. Заголовок: Пора выигрывать Wold..

Пора выигрывать Wold Dog Show в Стокгольме, пока прет

 Отправлено: 15.08.08 23:32. Заголовок: Телефонный разговор ..

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была

 Отправлено: 18.08.08 19:58. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.10.08 11:20. Заголовок: Я уезжала в Москву ..

Я уезжала в Москву на денек. А маму "в няньках" оставляла.
Мама рассказывала как она "индейский" "жалестный" фильм смотрела:

Мама:
"Фильм был жалестный",как все фильмы в Индии.
Жила женщина, много работала, и у нее было четверо детей и муж.
(На этом моменте я пошла, гулять с ЗаринкойСкрытый текст
)
Пришла, ба! А там уже наводнение началось! Дом их затопило. Мате Хари" пришлось спасать детей. Она посадила их на доску (плот) и...
(тут ФимаСкрытый текст

запросилась на улицу)
Когда вернулась, детей у женщины осталось мало ( только один.)
Так же у женщины имелся хороший и работящий муж. Он работал в полях с другими мужчинами и что-то сажал.
(тут на улицу приспичило Песе)
Когда вернулась, у мужа уже не было рук Но, он не унывал и пел. Был оптимист.
(тут опять Заринка запросилась)
Вернулась, а муж уже совсем пропал. А их сын стал уже взрослым. Пел и танцевал.
(но тут на улицу решила сходить ХабенскаяСкрытый текст
)
Вернувшись, не было обнаружено ни матери, ни отца, ни сына.
Один счастливый конец.

Вот как надо жалесные "индейские" фильмы смотреть то!

 Отправлено: 05.12.08 22:13. Заголовок: Произошла тут занятн..

Произошла тут занятная история

У одной нашей овчаристки, папа ейный очень сердобольный. Например, считает, что собаку мало выгуливают. Поэтому, не смотря на гололёд припорошенный снегом, взял здоровущую овчарку, и намылился в путь.
Надо заметить, что папа дамы-Светульки, мужчина в самом расцвете сил (70 лет), а сука-овчарка, дама приятная во всех отношениях, но к собакам сильно не равнодушная. Особенно "любит" собака бабушкиных добрейшей души "болонок".
Светусик сначала отговаривала отца, и даже пыталась ему запретить. Но где там, упёрся, пойду, мол, и всё! Сейчас, днём, собак мало. Вот и пойдет он спокохонько, Дусю выгуляет.
Он то пошел, а Света стала в окно смотреть. Живет она на 5 этаже, а рядом с домом одноэтажное здание-школа. Вот и наблюдает она такую картину маслом:
Лед припорошен снежком.
Скользко, но отец отважно продвигается вперед, держась одной рукой за стену школы, а другой держит поводок. По сторонам поглядывает, нет ли каких собак. Держась за угол здания, заворачивает. И тут , как на беду, ровно им навстречу идет бабуся с "болонкой"
Бабуся еще от них метрах так в 600-стах. Поэтому, Светкин отец, уцепился за угол дома, и стал на весь двор голосить: "Бабушка, ты сюда не ходи! Уходи, пока я держусь!"
Овчарка одновременно с криками Ивана Ивановича, быстренько сориентировалась, и "положила глаз на болонку". Мгновенно отлепив Ивана Ивановича от угла здания, остервенело лая, рванула вперед.
Иван Иванович, летит за собакой, одновременно цепляясь за все, что попадается ему на пути, и криками предупреждает старушку, которая, по-видимому, была слеповата и глуховата.
Ив. Ив. летит за овчаркой, а бабуся с болонкой, как крейсер, не только не поворачивает в сторону, но и ход прибавляет.
Вылетев к молодым посадкам саженцев, Ив. Ив. делает еще попытку, и хватается за молодое деревцо. Дерево, хоть и ростом с Ивана Ивановича, но корневой системой мощной, не отличалось. Через секунду Светкин отец уже мчался прямиком на старушку, держа в левой руке поводок с осипшей от лая овчаркой, а в правой, за ствол дерево, с корнями и землёй.
От такого зрелища "индеец с собакой и порослью", старушка прозрела и рванула в обратную сторону. Вслед за ней, в бегство обратились еще 8 человек, которые следовали за бабушкой. Светкин отец, скользя по льду, бежал за толпой, как индеец с боевым томагавком. При этом, не забывая выкрикивать: «Люди, стойте!"
Сделав 5 кругов вокруг здания, старушка с болонкой и остальные беглецы "пошли в рассыпную". Тем самым прекратив погоню. А Иван Иванович, в это время успел на полном ходу примотаться поводком к более устойчивому стволу.
Домой он возвращался с тем самым молодым деревом. Только не победно нес его над головой, а волочил по асфальту.
И что вы думаете? Прошло несколько дней, и Иван Иванович опять завел старую песню: "Дуся мало двигается.... С ней надо больше гулять".
Вот такой мировой дядька!

 Отправлено: 07.12.08 21:14. Заголовок: СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!..

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы с мамой так смеялись минут 10 без остановки так что в "дамскую"была очередь.
Даже Притти лаяла и возмущалась что так громко все смеются...

 Отправлено: 07.12.08 21:58. Заголовок: Яна , слышали бы вы ..

Яна , слышали бы вы все это от самой Светки.

 Отправлено: 08.12.08 17:31. Заголовок: Супер!!! Оч классная..

Супер!!! Оч классная история!!!!
Иван Иванович молодца! Такое "кругосветное путешествие" сделал с болонками

 Отправлено: 08.12.08 23:39. Заголовок: Читала в субботу утр..

Читала в субботу утром! Хохотала в голос(если не сказать ррррржала!!!!), СЛЕЗЫ ГРАДОМ, обьяснить ничего не могу, родные вначале собрались вокруг , стояли смотрели потом поняли что мне уже не помочь и пошли по своим делам! Когда я пришла в себя и попыталась поделиться своей "радостью" случился приступ хохота дубль два, СЛЕЗЫ ГРАДОМ, обьяснить ничего не могу.......
История просто СУПЕР !!!!

 Отправлено: 09.12.08 20:11. Заголовок: Вот вот, у меня тоже..

Вот вот, у меня тоже самое было

 Отправлено: 10.12.08 18:30. Заголовок: Вика Полякова пишет:..

Вика Полякова пишет:

цитата:

Такое "кругосветное путешествие" сделал с болонками

С овчаркой, деревм и беглецами.
Александра пишет:

цитата:

История просто СУПЕР

Эх, слышали бы вы, ее "из первых рук".

 Отправлено: 11.12.08 22:36. Заголовок: Мария Оболенская пиш..

Мария Оболенская пишет:

цитата:

С овчаркой, деревм и беглецами.

Как же я могла их забыть

 Отправлено: 09.01.09 22:22. Заголовок: - Доктор я беременна..

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 Отправлено: 10.01.09 21:05. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 22.01.09 17:11. Заголовок: 16 глупых "почем..

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..

 Отправлено: 02.02.09 21:12. Заголовок: Мама акула учит акул..

Мама акула учит акуленка: Для того чтобы правильно напасть на пловца необходимо подплыть поближе, проплыть вокруг него три раза, а затем стремительно напасть на него.
-Мама, а если я сразу нападу на него?
- Любишь говно, вот и жри с говном!

 Отправлено: 21.02.09 22:16. Заголовок: для настроения... ..

для настроения...

Обращение к жителям дома.

Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа.

Дорогие Собаки и Кошки,

Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным.

Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать.

Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм.

И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости.

Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого!

Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери:

Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших

1. Они здесь живут. Вы - нет.
2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел.
3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей.
4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они
1. Едят меньше
2. Не просят денег
3. Их проще дрессировать
4. Подходят, когда их зовут
5. Никогда не просят сесть за руль
6. Не связываются с наркоманами
7. Не пьют и не курят
8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки.
9. Не хотят надеть вашу одежду
10. Им не нужны огромные деньги на обучение
И наконец,
11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.

 Отправлено: 21.02.09 22:58. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

Супер! Так оно и есть! я валялась!

 Отправлено: 22.02.09 16:57. Заголовок: Все! Я под столом :s..

Все! Я под столом !

А про кровать - это про нас! Она постоянно ложится перпендикулярно, а когда я в школу - она - на мое место......да мало этого, еще иногда на подушку....

 Отправлено: 04.03.09 20:28. Заголовок: Я тут на форуме Буль..

Я тут на форуме Бульмастифов, Мэйджик Форс, нашла приколы .
Звонки в ветеринарную службу


- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось....




- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

 Отправлено: 05.03.09 00:37. Заголовок: :sm54: :sm54: Алек..

Александра пишет:

цитата:

он съел канарейку

Анегдот:
Звонок в дверь в 2 часа ночи. Мужик встаёт, ворчит, идет открывать.
Открыл, чуть в обморок не упал. На пороге смерть с косой, но маленькая (см. 5)
"Не бойся мужик, дай-ка пройти. Я к канарейке"

 Отправлено: 06.03.09 14:57. Заголовок: заводчики это • Осо..

заводчики это
• Особая порода, не признанная кинологическими организациями;
• Считают ,что в гостиной всегда стоят собачьи клетки;
• У них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка;
• Всегда могут найти поблизости выставочный каталог;
• Их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет;
• Водят грузовики, фургоны, микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток;
• Из нельзя застать дома в выходные – обычное они в это время на выставке;
• Проедут 400 км, потратят 100 долларов на бензин, 200 – на мотель и 150 – на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35
рублей;
• Для их детей слово «сука» - обиходное;
• Их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения;
• Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться
на работе;
• Легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и
построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов;
• Никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой процентов по кредиту;
• Используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120 – литровые мусорные баки – для хранения корма;
• Могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им;
• Родители считают их сумасшедшими;
• Друзья – собачники считают их классными!!!

 Отправлено: 17.04.09 22:31. Заголовок: Мне сегодня прислали..

Мне сегодня прислали для поднятия настроения !!!! Делюсь с вами :
http://www.dubki.ru/~kolandr/cats.htm

 Отправлено: 18.04.09 14:01. Заголовок: Хах, такие классные!..

Хах, такие классные!!!!Особенно последние

 Отправлено: 21.04.09 09:00. Заголовок: :sm36: :sm38: :sm..

короче наши братья меньшие просто прелесть!

 Отправлено: 02.10.09 22:36. Заголовок: ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НО..

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

 Отправлено: 10.10.09 20:13. Заголовок: Звонок из Рая в Ад: ..

Звонок из Рая в Ад: "Хотим провести выставку собак".
- Ну и проводите! Все собаки же у вас!?
- Да, но все эксперты у вас...

 Отправлено: 19.03.10 10:23. Заголовок: Стащено с другого фо..

Стащено с другого форума.

цитата:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в припадке!

 Отправлено: 19.03.10 20:53. Заголовок: Ха-ха-хаа!!! Приколь..

Ха-ха-хаа!!! Прикольно!

 Отправлено: 12.02.20 16:22. Заголовок: По поводу детей: Выг..

По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...