Отправлено: 18.05.06 23:25. Заголовок: Юмор и приколы" Вудфал-городка." 100% подъем настроения!

Юмор и приколы" Вудфал-городка."

 Отправлено: 15.07.06 01:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.07.06 20:49. Заголовок: Re:

Ну вот, начались дожди, а в Челябинске начались чудеса....

цитата:

некоторые уже повзали собак другими кобельками и я думаю что в этом году погибнет большинство или будет прокесарено интересных мини девочек которые все таки рожали щеняток. Но увы - мы не можем разорвать кобельков для всех .........

ПРОГНОЗ на осень:- погибнет много сук
- Элефант по индивидуальному заказу(не для всех!) разорвет кобельков

цитата:

Вес собаки взрослой 1,1 килограмм - достаточно запердельный вес который к тому же в природе встречается один раз на миллион собак в породе. А тем более родословной у такого щенка нет и быть не может - кобели такого веса в нашем питомнике на сегодня прекратили выставочную карьеру.

Друзья Вы видели в ПРИРОДЕ!!!! собачку чихуа или тоя? В САМОЙ ДИКОЙ ПРИРОДЕ?
А кобели прекратили выставляться потому, что их ветром вероятно уносит, или они инвалиды.
Кстати, КАЩЕНКО на лето не закрыли?

цитата:

Грядет большое обновление - весь сайт будет перестроен - будут оставлены фотографии только самых элитных щенков рожденных у нас и самых достойных производителей. А так же появится серьезный список наград и побед которыми мы вообще то не хвастаемся как многие

Ну что Леля, добилась своими советами! Вот теперь "их" дизайнер свой сайт "под твои рекомендации" правит. Ты рекомендовала, что как сделать- там приняли к сведению. Неуж-то больше не увидим ахинеи?

 Отправлено: 17.07.06 23:10. Заголовок: Re:

Мария Оболенская пишет:

цитата:

Вес собаки взрослой... - достаточно запердельный

Да, вес весьма интересный, такого и не слыхивала! Может это только у «мини-бикини» такой?

цитата:

А тем более родословной у такого щенка нет и быть не может

Конечно не может, потому как это и не питомник вовсе, даже и не питонник! Развлекуха на дурачков и дурочек. Ну по-иному никак.

цитата:

будут оставлены фотографии только самых элитных щенков рожденных у нас и самых достойных производителей.

Не волнуйся Маня, я подозреваю что там останется, элита? голубая кровь? Я вас умоляю...!
Маша, такой диагноз как у ентой дамочки не проходит, он ещё может и прогрессировать.
Так что не иссякнет наша темка, никогда. Пока живут на свете дураки, смеяться сталоб нам с руки!

 Отправлено: 18.07.06 09:14. Заголовок: ФОТО

ВОТ ЭТО ЧУДО.....

 Отправлено: 22.07.06 23:22. Заголовок: Re:

А мне очень нравятся эти фотки, просто СУПЕР!!! Правда больше размером вывесить не получилось

 Отправлено: 24.07.06 21:20. Заголовок: Re:

ВСЕ о принцах и выходах замуж в теме "ФЛУДИЛКА".
ПЕРЕМЕЩЕНО МОДЕРАТОРОМ.

 Отправлено: 24.07.06 22:51. Заголовок: Re:

цитата:

Предлагаем суку. Пригодна к разведению, к выставкам. Без клейма и без документов, чистопордного происхождения

Вот народ, как надо людей парить, учитесь!

цитата:

Щенков сегодня у нас очень много всех окрасов мальчики и девочки - возраст щенков месяц полтора! а специальными средствами приучения к туалетику дома мы вас обеспечим. Сегодня в наличии щенки стоимостью 15-20 а так же 35-50 тысяч рублей, для любителей экзотики есть уникальная собачка стоимостью 5.000 евро. Не для разведения и не для выставок и ШОУ! Стоимость собачек - девочка 10.000 евро кобелек 15.000 евро.

Не той породой занимаемся товарисчи! Я тожа хачу внеплан по 10-15 тыс.евро гнать!

цитата:

мы вообще то не хвастаемся как многие - любим наших совсем не за это а за ласковый характер и серьезный умишко.

Умишка бы и хозяйке не хватало бы!

цитата:

Малина - вот свернем питоннник, поставим нормальные цены на своих щенков (сейчас просто даром раздаем фактически (??? смотри ценник выше!)- уже иностранцы стали обращаться оптом пытаются скупать - стоимость щенка не превышает средний уровень собак влюбом питомнике а ведь рождается наших всего по одному два а не по 5-6 как везде и более простеньких в разведении зато сложноватых потом в содержании - гулять купать стричь кормить помногу...)

Питонник свернуть давно уже пора!
Насчёт сложности в купании и кормлении - ей бы дать голдена помыть и накормить, чё там чиху! А ей сложно!!!

цитата:

вам с собакой просто повезло! Его ждет здоровье полноценное, характер замечательный, и вы будете глубоко меня понимать когда после него у вас появится современный каррикатурно закурношенный с хроническими болячками метисик у которого будут выпадывать глазки из орбит коленные чашечки будут вываливаться и хрустеть и который во сне будет храпеть а на улице чуть походив станет сразу задыхаться! И на котором зарабатывать бедете не вы а ваши ветеринары!

цитата:

Не станет ветеринаров - вымрут многие искусственно созданные породы и притянутые за нестоящие уши полутойтерьеры и метисы чихуахуа. Чистокровные собачки как были сотни лет назад так и останутся сами по себе - им помощи не требуется вообще то и не требовалось.

А ветеринары все вымрут что-ли, вместе с искусственно созданными породами?

цитата:

Вопрос: Тана, Скажите пожалуйта, если я захочу купить у Вас чиха мальчика для разведения к нам в С-Петербург Вы продадите преспективного парня? Ответ: Нет парня для разведения никогда и никому я не продам и не позволю этого сделать ни одному заводчику даже если сука не ахти какая. Потому что разведение штука не для каждого

Заводчики, трепещите! Продавшим кобеля чихуа для разведения - смерть!

 Отправлено: 25.07.06 11:46. Заголовок: Re:

Даже если тебе грустно, никогда не переставай улыбаться, кто-то может влюбиться в твою улыбку!!!

Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему ...

 Отправлено: 25.07.06 13:32. Заголовок: Re:

Эта фотография мне напомнила наши с вами трудовые будни...

 Отправлено: 26.07.06 11:51. Заголовок: Re:

ПАРОЧКА АНЕКДОТОВ:

- Моня, а если бы вас назначили царем, чтобы вы делали?
- Таки я бы еще немного ШИЛ!

Занятия физкультурой в грузинской школе.
Учитель:- Вах, берем халахуп. надеваем халахуп. крутим халахуп.
- Учитэль, учитэль, халахуп не налэзает!
- Роза, пэрсик, нэ порти фыгуру! Иды домой!

............и еще чуть-чуть из минипитонника

цитата:

Одним словом ищите себе сук не бойтесь!

Девки, а мы чем хуже? Лето в разгаре! Ай да! кобелей искать! Можно тута, можно в Эмираты махнуть!

 Отправлено: 29.07.06 00:25. Заголовок: Re:

Чайник, который закипел...

Вообще-то я не тормоз, просто долго думаю..., когда особенно есть над чем, или о чем ? Вообщем есть у меня друган один - программист по каким-то Сям, иногда он себя обзывает сисадмином - это ж надо придумать! И уговорил он как -то купить меня компьютер под псевдонимом комп под другим псевдонимом пентиум третий или просто пень тройной, ну это его слова, я таких-то и не знаю даже. Ну значит купил я его. Все как надо мне друган сделал, окошки поставил 2000, сказал, что проблема 2000 решена и "проверено - вирусов нет". А я спросил, а проблема 10000 решена? Он сказал, что не доживешь. Но я все равно беспокоюсь маленько. Ну ладно, подключился я к паутине какой-то, картинки там интересные сайты называются. Все путем шло примерно месяц, как раз я всех вартоксов изничтожил , но с пацаном как-то неудобно получилось... Вообщем, проснулся я как-то с утра по-московскому, солнце светит, мужики на обед пошли, хорошо так стало, и включил свой пень. А он, подлец, вроде включился, но как-то не так. Верещит что-то не поймешь. Я в машинном языке не рублю. На экране картинок даже нет - чернота сплошная. Ай-яй-яй думаю, висит кажись. Ну жму как обычно красненькую кнопку, а оттуда вылазит что-то махонькое, наглое, и шмыг обратно. - Гремлины ! - подумал я как обычно матом. - Они во всем виноваты!

Тут из щелки в компе вылез еще один гремлин. Он был толстый и смахивал на крупного таракана. - Фу, мерзость! Тут я понял, что гремлины это сказка, а лазят там вирусы компьютерные. Надо антивирус взять поновее - решил я. Антивирусы водились в сети, как кто-то мне сказал. Я думал, а комп что-то верещал и временами пикал, ругался наверное. Где ж взять сеть то? Е-мое! Сеть была у меня на кухне - конечно это была авоська, но попробовать стоило. Я сунул туда руку, запустил ее на поиск и стал ждать коннекта. Коннект не заставил себя ждать и вывалил несколько объектов. Это были почему-то тараканья отрава, гнилой огурец и пустая литровая банка. Что сие значило наверное не догадался бы самый продвиннутый юзер - это зверь такой немного умный. Я решил действовать в режиме RND, режим выдал мне гнилой огурец. Антивирус - радостно подумал я - Касперского может быть. Я побежал к устало пищавшему компу и влямзил антивирус в дискодав (или дисковод?). Комп негодующе взревел и на экран выползла надпись: Boot sector on floppy failure... Кажись не тот антивирус - подумал я, - несовместимый. Осталась отрава и банка. Банка в дискодав не влезет, разве что виртуальная, а где ж ее взять? Осталась отрава "Машенька". Я трудолюбиво растер ее в мелкую труху и всыпал в щелку дискодава. Комп пикал , но не ревел. Процесс пошел - подумал я удовлетворенно. Через несколько минут (долго для третьего пентиума то!) вирусы посыпались из компа целым стадом. И все как один похожи на тараканов! Тут и банка сгодилась, насобирал я их полный литр с горкой и плотно закрыл крышкой, хотя те и сопротивлялись. Ни хрена себе они размножились-то ! Давно антивирусы не апгрейдил. Я с чувством выполненного долга тыкнул красненькую кнопочку, и тут заметил, что клава (борда которая, а не шифер) не подключена к вертикально стоящему белому ящику, я это исправил.

Вообщем излечил я свой компьютер , самостоятельно причем, от очень наверное опасных вирусов, завтра другану банку покажу, пусть их декомпильнет. То-то он обрадуется ! А еще чайником называл...

 Отправлено: 29.07.06 00:45. Заголовок: Re:

Вы пьете слишком много кофе, если:

Вы бегаете во сне.

Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.

Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.

Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.

Вы привыкли молоть кофе ртом.

Спите Вы обычно с открытыми глазами.

Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.

При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.

Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.

Вы облизываете чистый кофейник.

Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.

Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.

Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.

Вы чихаете с открытыми глазами.

Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.

На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".

Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.

Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.

Кокаин на Вас действует успокаивающе.

Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.

Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.

Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.

Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.

Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.

Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.

Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.

Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".

В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.

Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.

Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.

Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.

Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.

Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.

Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.

У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.

Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".

Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.

У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.

Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.

Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.

Вы не загораете - Вы себя поджариваете.

Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.

Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.

Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.

Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.

Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.

Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.

Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
элитных сортов.

Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.

В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

 Отправлено: 29.07.06 01:01. Заголовок: Re:

Рaспорядок рaбочего дня программиста

7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.

7:30 - открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.

7:52 - открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).

7:58 - вскочили, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли одежду, оделись, пробежaлись до метро.

8:20 - поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.

9:20 - опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

9:40 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

9:50 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:00 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:10 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:20 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:30 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:40 - согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.

10:50 - нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.

11:00 - вспомнили, в чем зaключaется рaботa.

11:01 - проголодaлись, пошли в буфет.

11:32 - вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.

11:38 - пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.

12:30 - объяснили глaвбухше, пошли курить.

12:40 - стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.

13:20 - нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.

13:30 - продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.

15:03 - нaписaли еще 120 строк.

15:22 - отлaдили их.

15:23 - пошли курить.

15:33 - покурили, сели рaботaть.

15:50 - зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.

16:20 - проголодaлись, пошли обедaть.

17:00 - убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.

17:08 - поняли, что головa не вaрит.

17:10 - поняли, что головa совсем не вaрит.

17:14 - поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.

17:15 - посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.

17:59 - собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.

18:00 - пошли домой.

18:05 - в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 - пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.

22:00 - фронду постaвили, пошли нa второй ужин.

23:44 - свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.

0:00 - с юзерaми почaтились, побaзaрили.

3:56 - нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.

7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

 Отправлено: 31.07.06 10:57. Заголовок: Re:

-" Приходит к дедушке Ленину пионер, а Ленин в это время брился.
Вот Ленин бреется, а пионер стоит рядом и рассказывает о том, как
пионеры костры разжигают пионерские, субботники устраивают.
А Ильич слушает, да бреется.
А пионер рассказывает как старушкам помогают, дружины организуют, младшим помогают.
Ленин слушает, да бреется.
А пионер все о делах пионерских рассказывает.
Вот побрился Ильич, бритовку аккуратненько вытер, и на место положил.
А МОГ БЫ И ПО ГОРЛУ ПОЛОСНУТЬ!

Вот еще немного открыток из эпохи социализма:
"В СССР СЕКСА ---- НЕТ!"
"Долой безобразие по женской линии! Парней жеребцов - зажмем в дисциплине!"
Стоп! Долой с панели и из общества!

БУДЬ БДИТЕЛЕН! КРУГОМ ВРАГИ!
Не болтай по телефону! Болтун-находка для шпиона!


"ПЬЯНСТВУ - БОЙ!"
"Ему не нужен лист больничный, для лечения "Столичной"!
Присечь коллективные гулянки!


А эта косметика сделана явно МИШЕЙ с Большой Арнаутской ( переставте буквы с названии косметики!)


А такого кофейку кто хочет попить? "Кофий "Меркурий", возбуждает аппетит и желудок!"

 Отправлено: 02.08.06 04:23. Заголовок: Re:

С к-9 "Из звонков в ветклинику"
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

 Отправлено: 03.08.06 15:52. Заголовок: Re:

цитата:

Откровенно сказали что в Москве спрос на таких собак всегда и ищут все поголовно

Не работают,носятся бедные москвичи день и ночь. Ищут мини собачек.

цитата:

Приезжайте - к шикарному дорогому кобелю я вам лично подарю шикарную дорогую суку в подарок - будут внуки потом в Турции - а мы будем наблюдать со стороны и радоваться.

Ну к шикарному кобелю и я бы поехала, но вот сука мне в доме точно не нужна. Лучше просто хороший человек
..а это уже не юмор. В гостевую написала влад. покусанного тоя с подозрением на пневмоторакс (по оценке врачей клиники), так им Таня совет дает.
Но мой вам совет - жидкость откачивайте из легких не рискуйте щенком!Ну не д.....или есть?

 Отправлено: 06.08.06 23:09. Заголовок: Анекдоты о породе Чихуахуа

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш пит-буль тут бегал?!
Те грозно:
- Ну наш,а чо надо?
Мужик:
- Да мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да не гони !? А чо у тебя за зверь-то?
- Да маленький такой чихуахуа!
- ??.??.??.??.??.??.??.??
- А ваш им подавился...!!!
.............................................................................
– Это Ваш хомяк за углом?
– Это не хомяк,а Чихуахуа!
– Раз кошка съела - значит хомяк...
............................................................................

 Отправлено: 08.08.06 22:18. Заголовок: Re:

Виктор, что же вы все чих поминаете? Чишки - славные малые!

 Отправлено: 09.08.06 12:59. Заголовок: Re:

Мария Оболенская пишет:

цитата:

Виктор, что же вы все чих поминаете?

я их очень люблю.....

 Отправлено: 09.08.06 13:05. Заголовок: Re: